Les mecs foireux ne sont pas en voie de disparition …

Je lis tellement de choses sur les couples et les hommes que je pourrais en faire un sujet de thèse. Tous ces magazines qui titrent “10 choses qui le rendent fou”; “Comment faire pour qu’il tombe fou amoureux”, et j’en passe. Des articles que je dévore et qui auraient dû faire de moi une Cléopâtre entourée d’hommes dans son bain de lait d’aneth. Mais la réalité en est tout autre, pour moi c’est appartement vide et lait demi-écrémé, incapable de retenir un homme.

Le problème vient-il de moi où d’eux tel est la question … pour ma défense, j’ai appliqué toutes les règles et tous les conseils des mes mentors Glamour, Elle, Cosmo et tous les autres … mais en vain !

Alors du haut de mes expériences ratées, j’ai étudié l’animal et j’ai compris qu’il en existe différents spécimens :

Celui qui se pense amoureux dès la troisième heure …

Vous vous étiez dit “le plan d’une nuit”? Ben félicitation, vous venez de tirer la carte “sangsue”. Allongé à coté de vous, il vous caresse et vous parle comme si vous vous connaissiez depuis des siècles !! Horreur, vous n’avez qu’une envie c’est de retrouver votre string dans tout ce bordel et de fuir. Mais comme vous êtes une bonne fille vous restez là … Merde … vous lui avez donné votre vrai nom et votre numéro … Et il parle encore, à deux doigts de vous dire “je t’aime”, il se ballade nu devant vous en vous souriant en ne cessant de vous dire que vous êtes sublime.  “C’était bien hein ? On se revoit demain ?”,  vous jette t’il en pleine face. Heuuu oui oui, ce qu’il ne sait pas c’est que vous avez prévu de mourir demain et sans lui !!! Pauvre petit être en manque d’affection tout content d’avoir trouvé la femme de sa vie, la mère de ses enfants !!! BOUUUH ça fait froid dans le dos.

Celui qui est tout chou à l’extérieur mais tout pourri à l’ intérieur !

“Canon le mec en plus adorable et super gentil je crois que c’est le bon” racontez-vous toute fière à vos copines jalouses. Le problème c’est que pendant que vous vous faite l’éloge de cette perle rare, celui-ci se planque aux toilettes pour répondre aux milles et un sextos qu’il reçoit, cache son portable sous la table pour répondre à toutes ces amies sur Facebook qu’il drague inlassablement … Le mec sans scrupules, prêt à vous livrer un kit de belles paroles qu’il réutilise avec tout et n’importe qui du moment que ça porte une jupe – Marc Jacob gare à tes fesses. Le mec dont on tombe bizarrement amoureuse et qu’on appel “salaud”.  Le téléphone planqué sous son oreiller, il nous demande de retenir notre “chaudasse attitude” pour qu’il puisse répondre à “- une pote t’inquiète, on en été où ?”. On lui trouve des excuses, on lui pardonne parce que ce mec est trop canon !! Attention, ce mec est le pire de toutes les espèces. Pour le reconnaître c’est très simple : – Il y a des jours où il est totalement injoignables puis il réapparaît comme une fleur prétextant avoir était overbooké  – Son téléphone lui est greffé à la main, des codes qui protègent ses messages, ses photos, son répertoire, à se demandé si son téléphone n’appartient pas à la CIA. – Ce mec est un peu perturbé, un peu maniaque et se permets de vous faire des crises de jalousie pour tout et n’importe quoi alala c’est le camembert qui dit au Roquefort tu pue.  Alors même s’il est beau gosse on en profite une ou deux nuits et on se barre sans aucuns scrupules …

Celui qui dégaine la manette plus vite que son ombre …

Le mec qui ne parle pas beaucoup, mystérieux charmant. Méfiez-vous car il cache un secret terrifiant ! Ce mec qui vous fait craquer par son coté à peine timide assis au milieu de tous qui ne parle pas trop est un dangereux spécimen qui vous ferra péter un plomb en moins d’une semaine. Effectivement il ne s’implique pas trop dans la conversation et prend un air détaché – sexy – mais c’est tout simplement parce que la conversation tourne autour d’autre chose que de “World of Warcraft” et je passe sur les titres improbables de ces jeux en ligne. Et oui vous venez de décrocher “Le Geek”. Une télécommande dans la bouche, une manette dans la main. Il vous impose une tri-location vous, lui et son ordinateur !! Au lit il fait ça bien mais lors de la clope sous les draps, sans même prendre le temps de remettre un caleçon il se précipite sur sa console l’allume et vous devenez, pour le reste de la journée, le fantôme le plus sexy du siècle. Vous avez beau essayer de l’aguicher avec des dessous affriolants, de la dentelle et puis merde à poil dans l’appart prête à tout pour attirer son attention rien y fait, il doit passer le niveau 6 et vous grogne d’aller lui chercher un biere. L’avantage c’est qu’il vous rendra fée du logis, grâce à lui vous allez avoir tout le temps de lui faire à manger, lui laver son linge etc… et vous pourrez raconter à vos copines comment grâce à vous, votre mec à passer le niveau 6. Mon mec c’est le plus fort il a finit tous les jeux que personne ne connait !!

Des mecs foireux il en existe encore bien d’autre, celui qui ne vit pas sans sa mère, celui qui n’existe pas sans ses potes et j’en passe mieux vaut arrêter là car la liste et bien trop longue.

En conclusion, le prince charmant de notre enfance a bien changé. Personne ne “Catchera une grenade for you” et même s’il tire un piano sur l’autoroute pour nous chanter la sérénade !! On y croit plus. Mais il faut avouer que des mecs biens il y en a aussi à nous de le trouver dans cette jungle de testostérone foireuse 😉

mecs foireux

Partagez vos rencontres foireuses avec nous les filles 😉

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2 responses to “Les mecs foireux ne sont pas en voie de disparition …

  1. camille

    pour le post du 22 nov sur stephane pagan, la citation est de baudelaire (l’invitation au voyage) et non de verlaine. Merci pour l’article sinon, qui m’a permis moi aussi de faire une belle decouverte

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